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当我的丈夫成了我的妻子之后,我的性是怎么变了的?

作者:阿曼达·克罗塞(Amanda Crose)  翻译:肉丝

 

十几岁的时候,我便遇到了那个未来会成为我丈夫,再之后还会成为我妻子的人。

我们在高中的心理课上初遇,很快就成了朋友,就像其他青春期的少男少女一样,我们每天都会聊电话聊很久。之后我们开始了短暂的约会,不过这段恋爱关系并没有持续很久。

上大学时我们分开了一段时间,之后我们又联系了一次,那次之后,事情就那样发生了:我们的关系进步神速,我们陷入了爱河,我们彼此更紧密了。三年后,他向我求了婚。那时我很清楚这个人就是我的真命天子,我想我们已经分开过一次,又走回到了一起,我们不可能再离开对方了。

可是当我的伴侣以一个跨性别者的身份出现在我面前,还进行了性别转换时,我的世界便颠覆了。

 

 

很多东西都变了,但我没想到其他人会转过头来质疑、审视我的性认知。我之前的性别认同是直女,而如果要继续和一个男跨女跨性别者保持婚姻关系的话,我的自我认知将面临挑战。在同性恋人群看来,我应该自我认知为拉拉才能使我妻子的社会性别身份有意义。可在其他公众看来,我这样做的话,就单方面证实了一个保守观点:同性恋的性向是可以改变的,当不当同性恋只是个人选择。

直人们就会向我发问了,我是怎么会被我妻子充满女性特质的身体所吸引的?作为直女我无论如何都应该是只喜欢男人的啊。 

所以我究竟是个什么样的人?我的立场是什么?性的本质究竟是什么?我被我的妻子吸引是因为真爱吗?还是说性的确是流动的,我们的性向随时都可能会发生变化呢?

好吧,我没法给出所有答案,但我曾一度困扰过,并审视过我自己和这个社会,几番深思熟虑之后,我的观点是:性比人们普遍认为的具有更强的流动性

 

 

我有个朋友,她觉得自己一生都会是个拉拉,但最后爱上了一个男人,还结了婚。我还认识一个人,她和丈夫离了婚,最后跟她最亲近的女性朋友在一起了。我有很多朋友,常常在他们意识到自己是同性恋时,便结束了自己的异性恋婚姻。

我还认识些其他和我有过相同经历的女人,她们的伴侣是跨了性别的,有的还在手术恢复期。我没法评论他们的经历或者性认知,但是我可以说我自己选择留在这段婚姻中的理由——我很爱我的丈夫,我想我也可以同样地爱我的妻子。无论是哪种性别,我的伴侣都能逗我开心、友善待人、关心时事,我们有相同的政治观点,还有一样的爱好,我们都是《哈利波特》、《星际大战》、《奇异博士》的狂热粉丝。我们有很幸福的生活,还有一个可爱的儿子。

我不愿离开,于是,我留下了。

 

 

我妻子身体上的性征变化在白天表现得越来越明显了。一开始她会脱毛、化妆、留长发。之后是激素引起的各种变化:乳房、臀部变得丰满了,腰线也显现出来了,脸上也不再棱角分明了。

而经历过这些转变之后,我还仍被我的伴侣吸引着,我觉得她的新造型很漂亮,就如我评价其他女生漂亮一般,不过我觉得她更能吸引力我,因为我们还有情感联结。我爱她,我关心她,这些情感已经转换成身体的吸引力,当然我们的爱远不止于对彼此身体的吸引力。我开玩笑说我和她结婚,那么我们的孩子会有她的眼睛,她的眼睛不会随着她变性导致的外表变化而变化。她那双美丽的蓝眼睛和长睫毛从未改变。

我曾经一度惋惜她失去的一些男性特征,不过现在那种渴求度已经不见了。

我不明白我为什么还被她还吸引着,我并不会被其他女生吸引,可能这份吸引力是来源于我对我伴侣变性之前就有的爱吧。

 

 

社会为我们规定了性和性别的应有属性,而我和一个跨性别者生活在一起意味着违背了社会规范。理想状态下,所有社会人都可以被分门别类:同性恋,直人,双性恋...但事实不是这样。我在探索过我从前没经历过的生活之后才意识到这一点。(译者注:性是流动的,不一定每个人都能被一种标签定义。)

现在,我已经以一种全新的方式探索过我的性了,我开始有疑惑:要是人不必被放入这些分类的框框里--如果人真的可以享受他们所爱之事,爱他们所爱之人,无论社会性别身份和性--这个世界会是什么样呢?会是一个更好的世界吗?每个人会更幸福吧?

最后,我只知道性的定义是因人而异的,且十分私密。现在的我认同自己是酷儿,我觉得没有哪个固定的框框能够定义我。

 

 

真的,每个人都该好好想想性是怎么回事儿。

 

 

 

 

 

PS:

1. 标题中“我的性是如何变了的”是忠实原文翻译,sexuality包含性的方方面面,学术上翻译成“全性”、“性态”在这里都不太合适,如果编辑觉得译成“性”会有点误导,那么可以改成“我对性的态度/认知是如何变了的”。

2. 翻译中出现了一些专业性的词汇比如社会性别身份、性别转换,编辑如果觉得拗口可以考虑修改,或者直接标粗。

3. 至于最后一句话,会不会过于口语化呢?我觉得念起来挺顺口:)如果编辑觉得不合适可以考虑改成“真的,每个人都应该去想想性对自己而言是什么”。